No mau sentido.

Um belo dia mais ou menos estava passeando próximo à igreja matriz em Barbacena, os pombos de praça voando no céu… foi quando eu soltei a minha pérola maior, no meu ponto de vista.

- UM POMBO CUSPIU EM MIM!

Logo eu virei motivo de chacota dupla: pela cagada, literalmente, e pelo “cuspe”.

Hoje, saindo do trabalho, conversando, falando mal de alguma coisa, etc. sinto ma coisa diferente, tipo um besouro entrando no meu ouvido. Foi quando passsei a mão para retirar o artefato verde…VERDE???

Tinha cocô! As mulheres que estavam comigo disseram que foi um morcego, e deve ter sido mesmo, pois foi um cocô supersônico e teledirecionado. Imagina, nem borrou, nem respingou nada fora da orelha. Foi tudo dentro do ouvido mesmo.

Se fosse o Batman que tivesse morrido, e não o Michael Jackson, eu guardaria de lembrança.

Palavra de grego, muito bonita. Significa “amor-caridade”. Fazer o bem sem saber a quem.

Não pense que ajudar o próximo pedinte da esquina, o próximo bêbado que resolver te agarrar se achando na razão, o próximo muleque que te chamar de tio) vai levar qualquer alma para o céu ou aliviar seus pecados: não vai, e você ainda paga caro por eles,  os seus, os dos próximos; você vai se arrepender até do que não fez e paga assim mesmo. Você pode achar que não merece, mas eu disse a mesma coisa.

 Eu não mereço! Pois bem, fui na padaria em frente ao meu trabalho comer qualquer coisa, quando vem um homem e fica bem próximo, de modo que ele veio a ser o “meu próximo”, mas tava meio difícil de amar ele: fedido, rasgado, chato, bêbado e … exigente!

Agarrou no meu braço, queria me tirar do balcão, me levar para fora – sei lá – para falar com ele.

-          To ouvindo senhor!

-          Mas vem cá meu amigo!

-          Pode falar aqui mesmo.

-          Você pode me dar um pão pra eu comer?

-          Sim senhor  ( não deve ter jeito de fazer cachaça de pão mesmo)

 

Dinheiro eu não dou. Imagina um pobre estar numa padaria e te pedir dinheiro pra comprar pão? Se pediu o pão, eu dou.

 

-          Moça do balcão, tem pão de sal?

-          Não.

-          Baixinho: quanto que ta esse “tatu”?

-          0,50. Tem tatu e tem provêncio.

Aí fui ver o gosto do freguês:

-          Pode ser doce, aquele bolo ali ó…

-          Bota então uns dois tatu.- a mulher botou e ia amarrando o saco.

-          ôooooo moça, VAREIA, e aquele ali, bota também, vareia – a mulher desamarrando o saco…

-          [OOOO CARALHOOOOO!!!!! VAREIA O CARALHO!] na função mudo, mas a minha cara de indignação disse mais 10 caralhos à décima potência sonora.

-          VAREIA NÃO, TÁ BOM. O SENHOR ESPERA LÁ QUE DEPOIS QUE EU PAGAR EU TE DOU – foi quando ele pensou em pensar em questionar qualquer coisa – MERMÃO, É O QUE EU POSSO, NÃO TEM VAREIA NÃO.

 

Paguei o pecado do pão e dei a ele, quando ele me abençoou com incenso de cachaça, mirou nos meus olhos, agarrou  meu braço de novo e foi-se tirando onda que nem o Jesus de “O Auto da Compadecida”  que se faz de humano pra testar as pessoas. Mas pra enxergar Jesus ali, gente, só a fé dO Próprio.

 

Dinheiro eu não dou mais nem o “seguro” do flanelinha. Aliás, pago o justo. Fui estacionar um fim de semana em umas vagas DEMARCADAS na diagonal, em um estacionamento que ERA DEScontrolado pela prefeitura e  está outra vez na mão da marginalidade, e o cara:

-          Patrão, dá pra você botar o carro mais pra lá, pra dar mais um aqui no meio…

-          …Isso …, sabendo trabalhar né chefe…!!!

 Fui e voltei em menos de 10 minutos. Tempo mais do que insuficiente para levarem meu carro sem fazer um escândalo que eu não percebesse de onde eu estava – para se ter uma idéia, eu nucnca aperto o botão que faz barulho para ativar nem desativar em público. 

O cara já tava na minha janela. Dei 0,25. O cara olhou.

[meia vaga, meio pagamento] não falei. [caralho!!!].

Somente para aumentar a polêmica em torno da virgindade da Virgem Maria e do inventário da herança de Jesus, e seus supostos irmãos, como está escrito na Bíblia,

talvez motivar aí mais uma dúzia de documentários,

eis que cai de presente nas minhas mãos um envelope contendo um exame do paciente

CAIO FAMILIAR DE JESUS SOUZA

- Meu filho, você tem CHAVE DE GRIFE?

- Christian Dior, Saint-Laurent, qual que a senhora quer???

É hilária e  inteligente, mas do mesmo jeito que VEM COM TUDO! não demorará muito que ela VAI COM TUDO.

Entendi, mas não compreendi a lógica da nova propaganda TIM com aqueles caras azuis, comendo as letras T I e M, e vomitando o mundo.

Só depois de comer M é que se faz uma coisa assim.

A cor dos objetos corresponde à faixa de radiação luminosa que são capazes de refletir,

sendo:

aqueles que refletem a totalidade da luz branca que recebem são brancos

e os que absorvem a totalidade da radiação branca são negros.

Os espelhos refletem a totaldade da luz que recebem, inclusive a luz daqueles que não refletem coisa alguma (tipo: acho que eles sugam a luz na marra) .

Qual é, afinal, a cor do espelho???

 

A cor dos objetos corresponde não à faixa de radiação luminosa que conseguem refletir, mas a faixa de cor que não consegue absorver para dentro delas.

sendo assim, a cor das coisas são todas as cores, menos a cor delas???

Sexo, segundo as canetas BIC

Dia dos namorados com vídeos bem humorados – e musiquinha do dia dos não-namorados, pelamordedeus.

Amor, segundo o… coração, tem que ser criativo sempre uai?

A população de Campos dos Goytacazes está alarmada com a possibilidade da contaminação por gripe suína, de forma que como Campos é a cidade conhecida como a cidade que já foi pioneira de muitos títulos (e poucos efeitos práticos), apresenta um caso muito suspeito.

A população deve estar atenta ao risco de contágio, com essa moda de “todo mundo nú”, pé no chão, em pleno mês de maio para o carnaval fora de propósito época. Principalmente porque, como o povo de Campos é muito criativo, não tardará a aparecer o “Porco de Samba” juntamente com os folclóricos bois-de-samba.

Seguindo a influenza internacional, é em Campos que estão surgindo algumas das variantes mais perigosas e letais – porque dá vontade de matar um. Após a sequência das gripes russa (1889-1890), espanhola (1918-1920), asiática (década de 50) e de Hong-Kong (1968-1969), JÁ ESTÁ SE FALANDO EM “GRIPE SUÍÇA” aqui na terrinha.  Há dois casos de BURROS FALANTES noticiando esta variedade viral. A forma de evitá-la seriam basicamente evitar o consumo de chocolates e relógios, presume-se…

Por falar em contágio, estão surgindo muitas dúvidas quanto às formas de contrair a doença. Espero dirimir algumas delas na forma de perguntas e respostas, que é a forma recomendada por Lula nas cartilhas e até bulas de medicamentos:

1- A gripe suína pega?

R: Pega. Por um curto período, mas tende a fracassar logo assim que as emissora de televisão se cansarem. A mesma cura do mal aconteceu com a “Lei Seca”, que já não pega mais…

2- Como que a gripe suína te pega?

R: Te pega daqui, te pega de lá.

3- Pega com aperto de mão?

R: Pega. Principamente se na hora de soltar você sentir que pegou e colou, aí é que todos os vírus ficaram ali.

4-Pega colocando piercing?

R: Depende. Dado o risco de infecção, os piores casos são estes:

Legenda: Porco severamente infectado.

Legenda: Casos de diagnósticos imprecisos não são incomuns. Na foto, caso de mal da vaca louca, louca para espirrar. Gripe suína confirmada pela argola.

5-Pega no ato sexual?

R: Pega. Seu porco. Estamos no meio de uma crise mundial e você aí, pensando em sexo!!! Tristeza…

6-MAS PEGA NO ATO MESMO?

R: No ato, no ato, não. Se você espirrar, foi outro bicho não suíno, seu veado alérgico.

7-Pega-se gripe suína por abraço?

R: Nãããão. Somente AIDS é transmitida desta forma.

8-Estou ficando com a cútis rosinha igual ao Babe, o porquinho atrapalhado. É a gripe?

R: Não. É vitiligo. Mas se isto te conforta, arruma-se um garotinho para você. (esta foi triplo sentido, COMBO!!!)

9-Além das secreções (catarro, saliva) noticiadas na televisão, de que outras maneiras de transmite a gripe suína?

R: Com atitudes tipicamente suínas, como peidos e arrotos.

10-Gripe suína tem cura?

R: Tem. Morra. (Morroida™)

Evidentemente, o estagiário da Folha da Manhã se empolgou e já está em ritmo de carnaval, boi de samba, musa travesti, littleboy e rainha da Lapa (já ganhou! tãtãtã, já ganhou!tãtãtã) e outros gêneros próprios do carnaval campista (como blocos de capoeira de aluguel, que são o máximo*).

Que o carnaval será fora de época, isto já sabemos.

Aliás, uma lástima, no fundo eu tinha uma esperança de que acabassem esquecendo que não tivemos estouro da manada desfile no centro da cidade. Ou que tivessem  gostado da experiência de não ter.

A novidade é que será numa época  que ainda não apareceu:

 Perguntinha: 31 de abril é ponto facultativo também?

Para quem quiser conferir na íntegra, enquanto estiver no ar, o link onde ocoreu o escorregão é este.

Fora do real, entre outras coisas, é a verba liberada para o evento:

“Além do repasse de verba de R$ 1,05 milhão já feito pela Prefeitura de Campos, as entidades carnavalescas vão receber mais um reforço de R$ 200 mil captados com patrocinadores”,

diz o site da PMCG. O que não parece ser o bastante, como mostra em fevereiro deste ano, o blog do Roberto Moraes:

É possível que haja mais maldade que realidade na afirmação, ainda assim, o blog considerou que merecia trazer para cá a observação feita por uma fonte a partir da ascultação de um político tradicional, que estava feliz com o adiamento dos desfiles de carnaval: “só assim estou livre de uma conta que sempre pesava no bolso, com o argumento da ajuda para esclas de samba, blocos e bois, com pouco retorno eleitoral“.

 

*sobre as escolas de capoeira: num único desfile de carnaval que fui na “marquês de 15 de Novembro”, estava no camarote da imprensa ao lado de meu pai que cobria jornalisticamente os desfiles, quando a nossa inteligência, já mareada pela coisa toda, nos permitiu perceber que depois de um certo desfile , onde saiu rodopiano um grupo de capoeiristas, TODAS as outras escolas apresentaram o mesmo grupo e a mesma idéia. Original como  nosso carnaval.